პალკონაგლო: შვილი აღარ მეყოლება

პალკონაგლო: შვილი აღარ მეყოლება
პალკონაგლო: შვილი აღარ მეყოლება
Anonim
გამოსახულება
გამოსახულება

ამ ბოლო დროს ხშირად ვფიქრობ მშობიარობის ოთახში ბოლო წუთებზე. მახსოვს როგორ დამშვიდდა მანქანებსა და ავეჯს დავემშვიდობე, როგორ მიხაროდა გული, რომ აღარასდროს მენახა მათი ნახვა, არ მომიწევდა აქ ტანჯვა, შეკუმშვა, ატანა. მერე რამდენიმე დღის შემდეგ სამშობიარო მხიარულად და სიმღერით დავემშვიდობე, აღარ მოვალ, რადგან არ მჭირდება, აღარ ვიმშობიარებ და ასეც კარგი იქნება., და რა კარგია, ჰოო, გავაკეთე. ორი შვილი მინდოდა, ჩემი ქმარი ოთხი, ეს სამი ლამაზმანი შესანიშნავი კომპრომისია, ჩვენ მშვენიერი ოჯახი ვართ, პალკო ნამდვილი ბედნიერი დასასრულია, მომხიბვლელი ორსულობა, მშვიდობით მშობიარობა.

კარგი გრძნობა იყო, მშობიარობის ოთახში გამოცდილების წყალობით, დიდხანს გაგრძელდა, მტკიცედ, მძიმედ, სული კმაყოფილმა დაისვენა, თითქმის განთავისუფლდა, რომ ახლა სხვა საქმეებით დავიწყებ, შემიძლია დავიწყო საკუთარი მომავლის დაგეგმვა, როგორ გავაგრძელო, რომელიც უკვე აღარ არის დამუშავებული და თვალწინ მიყრილი, როგორც დედის როლი იყო. შემდეგ გასულ კვირას რაღაც ძალიან უცნაური მოხდა. აღმოვჩნდი, რომ ვეძებდი, თუ არა, არა მხოლოდ ვუყურებდი, არამედ აღფრთოვანებული ვარ უზარმაზარი მუცლით. რა თქმა უნდა, მუცელი მომავალ დედას ეკუთვნოდა და მასში პატარა გოგონა ცხოვრობს, მაგრამ ეს ყველაფერი შეუსაბამოა იმ თვალსაზრისით, რომ მომავალ დედას შვილი ეყოლება. და მე აღარ მეყოლება ბავშვები.

გამოსახულება
გამოსახულება

არასდროს მიფიქრია, რომ ამის ასე თქმა მტკივნეული იქნებოდა. აქამდე საქმე ისეთი მარტივი და მოგვარებული ჩანდა, ისე კარგად მიდის, ამდენს გავუმკლავდებით, იმდენი ჯდება ჩვენს ცხოვრებაში, ამიტომ ძალიან კმაყოფილი ვიყოთ სამი შვილით, რომლებიც მშვენივრად იზრდებიან.და მართლაც, თუ ასე მოვიფიქრებ, ლოგიკურად და გონივრული მხარდაჭერით, დავმშვიდდები. Დიახ ეს სწორია. შემდეგ, შემდეგ მომენტში, მე ისევ პალკოს ვუყურებ, ვკოცნი პალკოს, ვიღებ და ძუძუთი ვაჭმევ თითქოს ბოლოა, ეს ბოლო თვეებია, მაისიდან შვილი აღარ მეყოლება, რადგან პალკოც მეყოლება. გადაიქცევა ბავშვად და საბოლოოდ დაასრულებს ეპოქას ჩვენს ცხოვრებაში. კიდევ რამდენიმე თვე, აღარც ძუძუთი კვება, აღარც პატარა ტანის ჩახუტება, აღარც ბავშვის რბილი სუნი, ნაოჭებიანი ძირები, პაწაწინა ტანსაცმელი ნელ-ნელა გაქრება და საწოლი ბავშვების ოთახში გადავა.

ეს მდგომარეობა უცნაურია, ხან სევდიანია, ხან დამამშვიდებელი იმ დღის შემდეგ, როცა "საკმარისად" ვიქნები, მაგრამ ვერანაირად ვერ შეიქცევა. არა, იმიტომ რომ ეს გადავწყვიტე, რადგან საკუთარი თავი ბევრჯერ გამოვიკვლიე და ყოველთვის ერთსა და იმავე შედეგამდე მივდიოდი, კერძოდ, რომ ექვსი წლის შემდეგ სახლში ვზრდი, სხვა სამსახური უნდა ვეძიო. რომ ზოგჯერ ეს სამი შვილიც კი ძალიან ბევრია. რომ მათი თაყვანისცემის გარდა, ხშირად ვგრძნობ თავს, თითქოს სახლში ვიზამთრებ.რომ ეს სინამდვილეში მე არ ვარ, რადგან დიდი ხნის წინ გავუჩინარდი სადღაც ოციან წლებში, როცა მე და ჩემი ქმარი მხოლოდ ორნი ვიყავით და ერთმანეთი გვიყვარდა მხოლოდ იმიტომ, რომ ვიყავით ის, ვინც ვიყავით. იმიტომ რომ დრო იქნებოდა ერთმანეთის დაბრუნება და ცოტა განსხვავებულად შეყვარება, ერთმანეთის დანახვა და არა მხოლოდ ბავშვების მეშვეობით. Და მაინც. მინდა თუ არა, ხშირად ვფიქრობ ჩემი ერთ-ერთი ძმის ექვსი შვილის ნათლიაზე, რომელიც როცა კანკალით ვიკითხე, რამ აიძულა ექვსი შვილი შეეძინა, მსოფლიოში ყველაზე ბუნებრივად მიპასუხა.: იმიტომ რომ ყოველთვის მჭირდებოდა ბავშვი. ახლა ვნანობ, რომ მაშინ დავტოვე ეს თემა, ძალიან მაინტერესებს, როგორ ცხოვრობდა ბოლო ბავშვი, უკანასკნელი შვილი და შვილიშვილებმა უკან ხომ არაფერი დააბრუნეს ამ წლებიდან.

გამოსახულება
გამოსახულება

რადგან დრო, რა თქმა უნდა, არ დგას ჩვენი სიამოვნებისთვის, ის არ ახანგრძლივებს მომენტს და ჩემი უმცროსი შვილი კვლავ ერთი ნაბიჯით იყო დაშორებული ბავშვის საზოგადოებისგან.იმის გამო, რომ გუშინ პალკო ფეხზე წამოდგა, აბაზანის კიდეზე დაიჭირა ბიჭურად გაშლილი ფეხები და შემდეგ, გაოცებული, რისი გაკეთება შეეძლო ამ ორ რბილ, ვარდისფერ მუხლს, გამოსცრა ექვსივე კბილი. და მაშინ, როცა ჩემმა რძალმა, რომელთანაც ახლახანს ვსაუბრობდით ტელეფონზე, სასწაულებრივად უბრალოდ თქვა, რომ დროა, ყველა შენი შვილი ასე გვიან ადგეს, მე უბრალოდ გაყინული ვიჯექი და ჩუმად ვაგდებდი უფრო პრაქტიკულ მხარეს. ჩემმა ტვინმა, რომელიც კამერაზე გაბრაზებული იყო და წამიერად სვამდა, ჩამებეჭდა გონებაში, რადგან ეს აღარ იქნება, რადგან აღარ მეყოლება ბავშვები.

პანზეი

გირჩევთ: