თითქოს გელერტ ჰილს სურდა ჩემგან გაქცევა

თითქოს გელერტ ჰილს სურდა ჩემგან გაქცევა
თითქოს გელერტ ჰილს სურდა ჩემგან გაქცევა
Anonim
გამოსახულება
გამოსახულება

პორონტის ფართო საზოგადოებისთვის, ძირითადად, ორი სახის დაბადების ამბავი არსებობს. არის "რატომ აქვეყნებენ ამას, ეს წმინდა საშინელებაა, მე დავკარგე მშობიარობის სურვილი" და არის "რატომ აქვეყნებენ ამას, სრულიად უინტერესოა, მოსაწყენია, ამაზე რას იტყვით? ". რადგან ჩემი ამ უკანასკნელს ეკუთვნის, დიდი ხანი არ მინდოდა ამაზე დაწერა, მაგრამ შევამჩნიე, რომ აქ არის მცირე უმცირესობა, რომლის წევრებიც ძალას იკრებენ ასეთი რაღაცებისგან.ისე, მათი გულისთვის, აქ არის ჩემი დაბადების ამბავი წინ და უკან. გსურთ გაგიზიაროთ თქვენი დაბადების ამბავი? გამოგვიგზავნეთ ამ მისამართზე!

იყო მზიანი, სასიამოვნო კვირა დილა მაისის ბოლოს. ავდექი, მისაღებში გავედი, მანქანა ჩართული იყო, როცა უცებ… ფლოტი! არა, არა წყლიანი. ამაზე ბევრად ამაზრზენი რაღაც გამომივიდა, მაგრამ თითქმის ცხრა თვეში ნელ-ნელა შევეჩვიე ორსულობას თანმდევი მაინც უცნაურ ბიოლოგიურ მოვლენებს. ეს იქნება ლორწოს საცობი, მისი სახელი ამაზრზენია. მაგრამ 38-ე კვირის დასაწყისში? ჯერ კიდევ ბევრი მაქვს გასაკეთებელი… პანიკა!

სწრაფი გამოკითხვის შემდეგ, მე ვარაუდობ, რომ დარჩენილი დრო მიწოდებამდე იქნება სამ საათიდან სამ კვირამდე. ამაზე ბევრად უფრო კონკრეტულად, ორ დღეში, სამშაბათს, ჩემი ბებიაქალი, რომელიც თითის წვერზე ღია საშვილოსნოს ყელის დიაგნოზს სვამს და ჩემი ექიმი, რომელიც ხუმრობით აღნიშნავს, რომ ის მაინც გამოძახებს შაბათს…

პარასკევს დილიდან რაღაც ტკივილებს ვგრძნობ, ვითომ მკითხაობის ტკივილებს.თუმცა, საღამოს, რადგან ისინი საკმაოდ ზუსტი პატარა მკითხაობის ტკივილები აღმოჩნდებიან რეგულარული ხუთწუთიანი შესვენებებით, მე ამ პროცესს ვახარისხებ როგორც მშობიარობას. მე გავცემ ბრძანებას დაახლოებით ათის ნახევარზე: გამგზავრება! მაქსიმუმ სახლში გამოგიგზავნიან.

როდესაც გაზაფხულის გვიან საღამოს გავდივართ ხელჩაკიდებულები, სურნელი მცემს. მცენარე, იქნებ ჟასმინი? გიჟივით ყვავის და ფიქრი, რომ ბოლოჯერ ვივლით ასე ერთად, როგორც უშვილო წყვილი, მაწყვეტინებს. ეს სურნელი ყოველთვის მახსენებს ამ მოგონებას.

საავადმყოფოში მოხვედრა ჩემი ერთ-ერთი მთავარი საზრუნავი იყო წინასწარ. უსაფუძვლოა: ავტობუსითა და მეტროთი მგზავრობის შემდეგ, ისტვანის საავადმყოფოს მთავარი შესასვლელის წინ ვჩერდებით. დახურულია. მძინარე პორტერი ეკითხება რა გვინდაო. მშობიარობა თუ შემეშვი.

შემდეგ ctg-ში, საბუთების შევსება, რაც ცოტა სასაცილოა, რადგან მხოლოდ შეზღუდული რაოდენობით შემიძლია დათვლა. და გასინჯვის შემდეგ ბებიაქალი აცხადებს, რომ უკან დაბრუნება არ არის, ოთხსანტიმეტრიანი საშვილოსნოს ყელი, წავიდეთო. ფაქტობრივად, ის ატეხს კიდეც მას.მას შემდეგ რამდენჯერმე დავინტერესდი, სწორად მოვიქეცი თუ არა, რომ გავუშვი. ბოლოს მივედი იმ დასკვნამდე, რომ რადგან ტკივილი საერთოდ არ იყო, შესაძლებელი იყო ბავშვის მდგომარეობის დასკვნა (კარგად იყო) და ვითომ ამან დააჩქარა ყველაფერი, ამიტომ არ ვნანობ.

ამის მერე მართლა ძალიან მტკივა, სახიდან ცოტას ვიღებ ("ჰეი, სულ ესაა ტკივილი?") და ვიწყებ კონცენტრაციას დავალებაზე. სავარძელში ვზივარ, ჩემი ქმრის მოპირდაპირედ, რომლისთვისაც საცვლების გამოსაცვლელი დაგვავიწყდა, მიუხედავად იმისა, რომ ძალიან მინდოდა. კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი რამ, რაც სახლში რჩება, არის წყალი, მიუხედავად იმისა, რომ ეს ასევე ძალიან აუცილებელია მოგვიანებით. მერე მეც ვცდი საწოლს.

არავითარ შემთხვევაში მშობლის ოთახი იდეალურია, მყუდრო, ერთადგილიანი საწოლით, ალტერნატიული ოთახი დაკავებული იყო, მაგრამ მაინც არ მჭირდება, ხანდახან კედელში იფილტრება ყვირილი და ყვირილი, მაგრამ მე არ ვაძლევ თავს უფლებას შეშინდეს. საუკეთესო პოზა - და ასევე რჩეული ბებიაქალი - აღმოჩნდება ვერტიკალური, საწოლზე მიჯაჭვული, შემდეგ კი ქმრის კისერზე.ხანდახან მოშარდვასაც კი მაწუხებენ, რაც ნამდვილად არ მესმის და შეიძლება საკმაოდ სასაცილოდ გამოვიყურებოდეთ, როცა ცოტა სისხლით ტუალეტისკენ ვეჯახებით, მაგრამ ამას ვაკეთებთ. კი, სახლში გავიპარსე, აქ ჭყლეტას არ აქვთ საქმე.

მეორე შუალედი, რაზეც ჯერ კიდევ შემიძლია საკუთარი თავისთვის სიცილი, მაგრამ ვეღარ გამოვდივარ, არის როცა მისი ორი და შემოდის და უდიდესი სიმშვიდით იწყებს კარადის ავსებას ყველანაირი ნივთით. ყუთები. სიამოვნებით ვკითხავ მათ, ვაწუხებ თუ არა მათ, მაგრამ მირჩევნია ჩემი საქმე იყოს, ვფიქრობ, ეს ყველაზე დიდი ინციდენტი უნდა იყოს… და ასეც იყო.

დროის შესანიშნავი გრძნობიდან გამომდინარე, შემიძლია გავატარო დაახლოებით ოცი წუთი ჩემი მეგობრის მხარზე ჩამოკიდებაზე, რაც რეალურად თითქმის საათნახევარი იყო, როგორც შემდგომ დისკუსიიდან გამომდინარე აღმოჩნდა. სხვათა შორის, ის არაჩვეულებრივად ეხმარება მთელს მანძილზე, ის არ შემოდის წინა პლანზე, მაგრამ ყოველთვის ვგრძნობ, რომ შემიძლია მასზე დაყრდნობა. და მე ფაქტიურად ვაკეთებ. ის, რომ მასწავლეს სუნთქვის ტექნიკა მომზადების დროს ტკივილის ასატანად, რაღაცნაირად ჩნდება და საკმაოდ კარგად მუშაობს.ტკივილს ნებას ვაძლევ, რომ შემოვიდეს ჩემში, ვცდილობ, რაც შეიძლება ნაკლები ენერგია დავხარჯო.

კიდევ ერთი გამოკვლევა, შემდეგ მოულოდნელი შეკითხვა ბებიაქალისგან: გაიკეთე თუ არა პლასტიკური ოპერაცია? მე ისევ ვიღიმებ შიგნიდან და ვათვალიერებ იმას, რასაც ფიქრობდა: მკერდი? ტუჩის? ყოველ შემთხვევაში, პასუხი არის ცალსახა არა, მაგრამ შემდეგ აღმოჩნდა, რომ ჰისტეროპლასტიკას გულისხმობდა, რადგან საშვილოსნოს ყელს არ სურს გაქრობა.

შემდეგი შეკითხვა: მინდა ტკივილის შემსუბუქება? ოჰ, მე ვიცი… იმიტომ რომ ჯოჯოხეთივით მტკივა, მართალია. მაგრამ რატომღაც ყოველთვის ვგრძნობ, რომ შემიძლია ამის გაკეთება და ტკივილი რეალურად არის სიგნალი, ჩემი სხეული უბრალოდ ასე ურთიერთობს ჩემთან. საბედნიეროდ, ჩემს ქმარს წინასწარ ვუთხარი, რომ ეს არ მინდა, თუ ეს აბსოლუტურად საჭირო არ არის, ამიტომ ისიც ადასტურებს: ჩვენ არ ვეკითხებით. ამგვარად, მე ვიღებ მხოლოდ ერთ ნოსპას ინექციას საშვილოსნოს ყელისთვის და შემიძლია გამოვიყენო.

ამასობაში ექიმი მოდის, ვხუმრობთ, რომ მართლაც შაბათია, მისი გამოძახების დღე, მიუხედავად იმისა, რომ ეს მხოლოდ რამდენიმე საათის შემდეგ დაიწყება.ის ყველაფერს წესრიგში ხედავს, პატარა სკამზე იჭერს, გვერდით მიდგება და ხელებზე დადებით მეხმარება მოვლენების წინსვლაში. ასევე, მას უჭირავს ჩემი ერთი ფეხი. მეორეს ჩემი ქმარი და ბებიაქალი მართავენ სადღაც ქვემოთ. როგორც მოგვიანებით ირკვევა, ის აკეთებს კაშხლის დაცვას, რისთვისაც მას მთელი ცხოვრება მადლობელი ვიქნები, რადგან არც გაჭრა და არც ნაპრალი (არა, რიტა, ფართო არ დარჩენია…).

რამდენიმე ზეწოლა, თითქოს გელერტ ჰილს სურდა ჩემგან გატრიალება, ამის შემდეგ ყოველთვის ცოტა მიკვირს, რომ ცოცხალი ვარ და ორად არ გავყო. ექიმის თქმით, "კიდევ ერთი და ის გამოვა". კარგი, მოდით კიდევ ერთი. მერე ისევ "კიდევ ერთი და გამოვა". წუწუნით ვუყურებ, ახლა სულელია? მაგრამ ახლა ის შეიძლება მართალი იყოს, რადგან ჩემი ქმარი კომენტარს აკეთებს, რომ ის უკვე ხედავს რაღაც ძალიან თმიან, იმედოვნებს, რომ ეს ბავშვის თავია. და მართლაც, შემდეგი ბიძგის შემდეგ ის სრიალდება და დილის 2:45 საათზე ალბერტი 3130 გრამსა და 52 სანტიმეტრზე იბადება. და ეს მართლაც ასეა: მაშინ ყველა ტკივილი და ტანჯვა გაქრება. წარმოდგენა არ მაქვს როგორ. ამასობაში პლაცენტაც გამოდის, მაგრამ ამას ნამდვილად ვეღარ ვაქცევ ყურადღებას, რადგან ჩემს შვილს ზემოდან აწვავენ, თბილად, როგორც ღუმელიდან გამოსულ პურს, ის კი რბილად დრტვინავს და მოძრაობს. ჩემს მუცელზე.

ჩვენ სამინი იქ ვსხედვართ, ერთად ჩახუტებულები.

შემდეგ გახსენი და წაგიყვანენ დასაბანად (მგონი ჩემი ქმარი ყველაზე ამაყია ამ ყველაფერში, რადგან ისიც ამას აკეთებს). ჩუმად აღვნიშნავ, რომ ამ დროისთვის მე უკვე მივიღე აზრი, რომ ჰომო საპიენსი ღვიძლის, ფრჩხილების და წამწამების მქონე კუჭში თითქმის არაფრისგან იყო განვითარებული, მაგრამ დღემდე ვერ დავამუშავე ის ფაქტი, რომ მე ასევე გამოვიმუშავე. ველოსიპედის საკეტს წააგავს ძაფს, რომელსაც ფილმზე თუ ნახავ, ვნახავ, კომენტარს გავაკეთებ "რა სუსტი საყრდენია" და რომლის მოჭრაც, ჩემი მეუღლის თქმით, არც ისე ადვილი იყო. ბავშვის პირველი აპგარი არის 9, შესაძლოა მისი ოდნავ მოლურჯო ფერის გამო, გვიან უკვე 10, მაგრამ ეს არარელევანტურია, რადგან მამა რამდენიმე წუთში შვილთან ერთად დაბრუნდება. ბავშვი მას კარგად უხდება.

კიდევ ერთხელ ერთად მოწოვა სცადეთ და მერე წაგიყვანთ "გასათბობად". მაგრამ ვნანობდი, რომ დავტოვე, ან სულაც არ უნდა ყოფილიყო მეტი საათი, რადგან არამგონია არც ის ვიყავით და არც მე ვიყავი განსაკუთრებით ცუდ მდგომარეობაში.შესაძლოა, ამან ითამაშა იმაში, რომ განყოფილებაში დიდი ხნის განმავლობაში ვერ მიპოვეს ადგილი, დიდი დაბნეულობა იყო და ბოლოს ნახევარი დღე მშობიარობის ოთახში გავატარე.

დილით დავიბრუნებ. პირველად ვართ ერთად, ჩემი შვილი თავზე მეფერება, ძალიან მიზანმიმართულად ცდილობს რძის გამოწურვას ჩემგან, მაშინ როცა დილის მზის შუქი ანათებს ფანჯარაში. შევხვდეთ…

მაძ

გირჩევთ: