ასე ესაუბრები შენს მოზარდს, რათა გაიგო, რას ითხოვს

ასე ესაუბრები შენს მოზარდს, რათა გაიგო, რას ითხოვს
ასე ესაუბრები შენს მოზარდს, რათა გაიგო, რას ითხოვს
Anonim

ადამიანის ქალიშვილი ან ვაჟი არასოდეს იფეთქებს ბედნიერებისგან, როდესაც მშობელი აკრიტიკებს იმას, რაც არ უნდა გააკეთოს, რა არ არის კარგი, რა უნდა შეწყვიტოს. მაგრამ მოდი, ვაღიაროთ, რომ მოზრდილებშიც კი, ჩვენ გვირჩევნია ქების სიტყვების მოსმენა, ვიდრე ჩვენთან პრობლემა. რატომ იქნებოდა ბავშვი სხვანაირად? მოზარდის თვითშეგნება კიდევ უფრო დაუცველია, რადგან ის იმ პერიოდშია, როცა მას ბევრი კითხვა აწუხებს საკუთარი ღირსების შესახებ და თუ მშობელი ეუბნება, რომ მას რაღაც არ აქვს, დიდი შანსია, რომ თავს დაესხმება ან გაბრაზებული უკან დაიხევს.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

დავიწყოთ ფიქრით, სანამ რამეს ვიტყვით, რა არის ჩვენი მიზანი და რატომ არის ის, რაც ვფიქრობთ, არის პრობლემა. მთავარი კითხვაა, სასარგებლოა თუ არა ის, რისი თქმაც გვინდა: ბავშვისთვის არის სასარგებლო, რადგან ის უკეთესობისკენ შეიძლება შეიცვალოს, თუ ჩვენთვის, რადგან იმედგაცრუება აღარ გვჭირდება? თუ, მაგალითად, გვაწუხებს, რომ არ მოგვწონს მისი ახალი შეყვარებული, ან გვგონია, რომ მისი საყვარელი მუსიკა სისულელეა, მაშინ საკითხავია, აუცილებელია თუ არა ამის გახმოვანება. რა თქმა უნდა, ყოველთვის შეგვიძლია გამოვთქვათ ჩვენი აზრი, მაგრამ არა იმ მოლოდინით, რომ შეთანხმებას მივაღწევთ.

არის შემთხვევები, როცა მშობელს რაღაც არ მოსწონს, რადგან ბავშვი სხვა ფასეულობებს მიჰყვება, განსხვავებული ტემპერამენტი აქვს, მაგრამ ის ასეა და ალბათ არ უნდა შეიცვალოს. მაგალითად, ყოველდღე გამოვხატოთ, თუ რამდენად არ მოგვწონს ის ფაქტი, რომ ხელში ვერასდროს ვხედავთ წიგნს, მიუხედავად იმისა, რომ ის ირგვლივ იყურება: ეს საკითხავი ოჯახია (ყოველ შემთხვევაში, აქამდე!) და ის მხოლოდ მსოფლიოში ცხოვრობს. ვიდეო თამაშების, მას არ მოეწონება დოსტოევსკი.ის მოისმენს ერთგვარ უარყოფას და ზიზღს ჩვენი სიტყვებიდან და ის ფაქტი, რომ ჩვენ ამას არ ვგრძნობთ, მას ჩვენზე მეტად ახარებს.

თუმცა, ზოგჯერ მშობლის საქმეა სარკის დაჭერა, რადგან მოზარდობაც უკიდურესობების პერიოდია და ბავშვი ზოგჯერ ვერ ხვდება, რომ ძალიან შორს წავიდა. მოზარდისგან ჯერ კიდევ არ შეიძლება ველოდოთ ზუსტი თვითშემეცნებას, ამიტომ ის ხშირად ღებულობს ცუდ გადაწყვეტილებებს, ენერგიას ხარჯავს ისეთ საქმეებში, რაც არ ღირს და უგულებელყოფს იმას, რაც არ უნდა.

პირველი მნიშვნელოვანი წესი არ არის მიახლოება ზემოდან, ავტორიტეტის საფუძველზე! "მე ვარ ზრდასრული, ასე რომ, მე უკეთ ვიცი…" არის სიმართლე ასეთ დამოკიდებულებაში, რადგან ზრდასრულმა უფრო მეტი იცის, თუ როგორ მუშაობს სამყარო, მაგრამ გაცილებით ნაკლები იცის სოციალური და ღირებულებითი სივრცის შესახებ, რომელშიც ბავშვი მოძრაობს. სკოლაში. ასე რომ, შემთხვევითი არ არის, რომ მოზარდი ისე რეაგირებს, რომ ამ ადამიანმა, რომელმაც ეს არც კი იცის… მაგალითად, ნაკლებად იცის ვირტუალური, ონლაინ სივრცის ფუნქციონირების შესახებ და არ ესმის, რატომ მოხდა სოციალური მედიის საიტს ძალიან დიდი წონა აქვს.არც რატომ არ შეიძლება გარკვეული ნივთების გამოტოვება, გარკვეული ტანსაცმლის ტარება და ა.შ. ამ განსხვავებების უმეტესობა გამოწვეულია იმით, რომ გარკვეული ღირებულებები ახალგაზრდისთვის მნიშვნელოვანია თანატოლებს შორის მიმღებლობის გამო და სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია და მშობელი ამას აუცილებლად ვერ ხედავს.

მეორე ასპექტი გამომდინარეობს ზემოაღნიშნულიდან: მოდით არა უბრალოდ ვისაუბროთ, არამედ ვიკითხოთ! როდესაც ჩვენ ვაცხადებთ, რომ რაღაც არ გვესმის, რომ რაღაც ჩვენთვის უცნაური ან უსიამოვნოა, ჩვენ ღია უნდა ვიყოთ იმის გასაგებად, თუ რას ნიშნავს ეს მოზარდისთვის. რამდენიც არ უნდა ვთქვათ: "საყვარელო გოგო, უნდა ისწავლო იმის ნაცვლად, რომ უყურო რას ჭამთ და რამდენ კილოგრამს იწონი მთელი დღე", მაგრამ თუ კლასში ამას მნიშვნელოვანი როლი აქვს იმაში, მიიღება თუ არა ადამიანი, მაშინ ეს არის. რეალურად გასაგებია, რომ მისთვის ახლა ეს სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია.

თუ გავიგებთ მის თვალსაზრისს, მაშინ შეგვიძლია ვისაუბროთ და თუნდაც არაფერში დავარწმუნოთ, მაინც დაიცავს მას საშიში გაზვიადებებისგან, ის, ვინც მასთან ახლოსაა, ვინც პატივს სცემს. და ღია იყო მისი თვალსაზრისისთვის, არის თუ არა ამ კითხვას ოდნავ განსხვავებულად უყურებს.სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: ის არ იქნება შევიწროებული ერთი გავლენით, არამედ ჩვენი ღირებულებითი სისტემაც იქნება მის თავში და რომც თქვას, რომ არ ეთანხმება, მას შეუძლია დაიცვას იგი მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილების მომენტში. ამან რომ იმუშაოს, უფრო მნიშვნელოვანია ახალგაზრდასთან კარგი ურთიერთობა და დიალოგი, ვიდრე კამათში მათი მოგება.

კრიტიკის ფორმულირებისას ყველაზე მნიშვნელოვანი ასპექტია, ალბათ, ზიანს აყენებს თუ არა ის იმ ადამიანის თავდაჯერებულობას, ვინც მას ესმის, ან აძლევს თუ არა მას ძალას შეცვალონ. თქვენ შეგიძლიათ ჩამოაყალიბოთ აზრი ისე, რომ სხვა ადამიანმა ეს განიცადოს როგორც უარყოფა და ასევე, როგორც წახალისება. ყოველთვის კარგია, თუ ჩვენ არ ვაძლევთ გამოხმაურებას რეიტინგების საშუალებით - არც ქების საღამოზე! თუ ვიტყვით: „ჭკუა ხარ, გონებით…“, არ იქნება მოტივაცია. თუ ბავშვს დაუჯერებს, შეუძლია დასკვნის გაკეთება, ღონე არ უნდა, მაინც ჭკვიანია. თუ ეჭვი გეპარებათ, მაშინ შეგეშინდებათ გამოწვევების, რადგან წარუმატებლობა არ შეიძლება ჩაითვალოს სურათში.

shutterstock 311405738
shutterstock 311405738

აქცენტი უნდა გაკეთდეს ძალისხმევის მნიშვნელობაზე! რომ თუ რაიმეზე ბევრს იმუშავებ, შეგიძლია მიაღწიო ამას და ამას. ეს არის წახალისება, განსხვავებით "ის გახდა ერთი, რადგან ჯანდაბა ხარ".

თუ გვსურს ბავშვს გავაგებინოთ, უკეთესი იქნება, თუ მომავალში რაიმე სხვაგვარად მოიქცევა, სანამ ჩვენ ჩამოვაყალიბებთ. საუბარი უფრო კონსტრუქციული იქნება, თუ მოვახერხებთ მის ჩამოყალიბებას ისე, რომ მოიცავდეს წახალისებას და ინტერესს.

ციგლან კაროლინაფსიქოლოგი

გირჩევთ: